Estou há muito tempo em silêncio.

Eu precisei deste silêncio para processar muitas coisas dentro de mim, mas senti falta desta ferramenta que é a escrita. Escrevendo, muitas idéias confusas se organizam. Surge uma clareza, uma lucidez. Surge minha palavra...

Passei o dia inquieto, com falta de ar, uma opressão no peito. Inicialmente não consegui entender muito bem o que estava sentindo, mas depois a ficha caiu: hoje faz 8 anos desde a morte de minha mãe!

A consciência de saudade cresceu dentro de mim e somente agora à noite pude chorar. Chorei pouco, mas foram lágrimas de muito significado. Foi um momento em que minha alma se liquefez e jorrou. Chorei de saudade por minha mãe, mas também por meu pai, que desencarnou em 19 de janeiro deste ano. E tive consciência de minha orfandade.

Agora Eu Sou o pai e a mãe.

Solidão. Solitário. Solitude. Solicitude.

Nesta semana passada, fui a Porto de Galinhas - PE, participar do 18º CBECiMat - Congresso Brasileiro de Engenharia e Ciência de Materiais. Apesar de atuar na área de Ciência de Materiais, minha ênfase sempre foi a da aplicação catalítica dos materiais e, por isso, me senti um peixe fora d'água em meio a tantos engenheiros civis, engenheiros de materiais e físicos.

Por outro lado, eu estava mesmo precisando descansar um pouco e abstrair das preocupações corriqueiras do trabalho.

Porto de Galinhas é um pequeno paraíso tropical, com praias lindíssimas e um estilo de vida quase bucólico. Me hospedei em uma pousada legalzinha, a 5 minutos do centro da vila. Nos momentos em que não estava no congresso (que ocorria em um resort a cerca de 30 km de distância da vila!!!), aproveitei para ir à praia, tomar um pouco de sol, caminhar, dormir bastante e comer as comidas típicas do local.

Volto um pouco mais descansado para encarar o fim de semestre!

Hoje fiquei em casa corrigindo provas e preparei comida tailandesa para o almoço: frango e abobrinha ao curry verde, com arroz jasmim e salada de alface, manga, coentro e pimenta vermelha.

Tenho consciência de que sou uma pessoa desorganizada na parte financeira.

Tem sido uma coisa cíclica em minha vida. Volta e meia, encontro-me numa situação de aperto financeiro. Por outro lado, quando estou numa situação um pouco mais confortável, tendo a ser perdulário, o que retroalimenta o processo.

A diferença é que agora tenho consciência de que estes momentos decorrem única e exclusivamente de minhas escolhas, da falta de governo do "trabalho, do amor e do conhecimento". Não há ninguém a culpar, exceto a mim mesmo.

É preciso mudar e as sementes precisam ser lançadas no aqui e no agora.

Tenho que fazer com a minha contabilidade, o que consegui fazer com minha dieta: disciplina!

O cansaço chegou cedo este ano! Não vejo a hora de tirar férias...

Esta semana meus estudantes fazem sua 2ª avaliação e eu ainda não tinha nem pegado na primeira. Como tenho que corrigir provas, resolvi passar o dia em casa. Decidi cozinhar, para manter a desagradável tarefa de trazer trabalho para casa num âmbito tolerável...

Deixei uma picanha suína marinando em vinhas d'alho desde ontem. Fechei a refratária com papel alumínio, para a carne ficar bem cozida, antes de assar. Para dourar, cobri a carne com molho barbecue.

Para acompanhar o prato, preparei um purê de batatas. Dizem que purê de batatas não tem segredo. O meu tem: as batatas têm que ser amassadas com um garfo até ficarem cremosas. Não sei porquê, mas não fica a mesma coisa quando se usa espremedor de batatas ou batedeira. O tempero é somente leite e manteiga. Muita manteiga!

A salada - imprescindível neste período de dieta - foi mais simples: alface lisa, alface roxa, tomate cereja, milho verde, presunto cozido e queijo parmesão em lascas. Tudo regado por um maravilhoso azeite extra-virgem italiano (Maximo, produzido pelo meu amigo Roberto de Rosis, e infelizmente ainda não encontrado no mercado nacional).

Acho que vou ficar até mais benevolente com as provas dos meus estudantes.

Hoje a minha primeira aluna de mestrado defendeu sua dissertação.

O trabalho estava bom, mas aquém do que poderia ser do ponto de vista científico.

Se a estudante é um diamante bruto ao qual me cabia lapidar, não devo ser um bom lapidador. 

Ou ainda, de nada valem os esforços do lapidador quando o diamante não se permite ser lapidado.

Ou talvez o brilhante esteja pronto dentro da pedra bruta e caiba ao lapidador apenas retirar as aparas certas.

Ou talvez eu seja otimista e nem sempre exista um diamante dentro da pedra bruta.

Ou talvez eu seja só muito exigente comigo mesmo e com os outros.

Não sei.

Nada de remorsos.

Nada de culpa.

Só o sentimento de missão cumprida!

A dieta progride com bons resultados: 97 kg. Mas a partir de agora o emagrecimento tende a ser mais lento. Acho que vou ter que endurecer com as calorias e reforçar a atividade física para continuar a emagrecer.

Pode parecer brincadeira, mas tenho muita dificuldade para ficar em casa sem fazer nada. Fico ansioso e deprimido sempre que tenho que passar o dia em casa por um motivo qualquer. Naturalmente compreendo que isto tem a ver com a minha dificuldade em relaxar. Com a crença neurótica de que se eu não fizer as coisas certas, algo ruim vai acontecer.

As crenças começam a se dissipar e eu preciso colaborar com meu processo de mudança. Portanto hoje eu fico em casa!

Para o almoço, preparei um arroz de polvo com vinho tinto. (Calorias: 340kcal por porção)

Estou cansado e preciso reconhecer as necessidades de meu corpo, de minha mente e de meu Espírito de reduzir o ritmo. O que eu não sei é como conciliar as inúmeras tarefas que meu trabalho como professor e pesquisador me exigem com esta necessidade. Ou talvez tudo esteja certo e seja eu quem esteja me cobrando demais, como é de costume. Não sei dizer. Sei que muitas coisas estão mudando em mim. Estou cansado das velhas fórmulas e procuro me reinventar a cada instante, sempre procurando observar meu corpo, minhas emoções, meus sentimentos, meus pensamentos.

Esta semana fui ao acupunturista e ao massoterapeuta, para me ajudar a diminuir a sobrecarga no corpo. Não estava dormindo bem, me sentindo sem energia e com muitas dores de cabeça e nas costas. Segundo Mestre Matoshi, meu corpo está bem e todos esses são sintomas do estresse e dos processos emocionais. Apesar do cansaço contínuo, meu corpo tem se mostrado um grande aliado. Continuo a emagrecer 1 kg por semana e já estou com 98 kg.

O fato é que na vida não tem nada pronto.

Tudo está certo, aqui e agora.

Reconciliado com a cozinha, hoje preparei um filé de cordeiro ao molho madeira e funghi defumado, acompanhado de abóbora assada com alecrim e noz-moscada e uma bela salada.

Há 7 anos tive meu mais significativo encontro com a morte: minha mãe morreu no dia 12 de setembro de 2001, de um infarto fulminante do miocárdio.

Toda a minha estrutura psicológica ruiu naquele dia. Todos os meus sonhos, minhas buscas haviam sido construídas em torno da figura materna, que representava, em minha história de vida, tudo que eu podia reconhecer com o nome de amor. Tive de minha mãe todo o afeto, todo o carinho, toda a atenção que um ser humano pode desejar. Ela me amava de verdade. E eu a amava profundamente, com todo o meu coração.

Com sua morte, tive que repensar a vida, meus objetivos, meus sonhos, meus valores. Foi o momento decisivo de minha transição para a idade adulta, embora eu já tivesse 28 anos de idade.

Andei um tempo perdido, sem rumo, buscando. Buscando em outras pessoas, no trabalho, na religião, algo que preenchesse aquele enorme vácuo existencial que eu sentia. Era um ser humano falido, fracassado. Cheio de sucessos na vida material, mas completamente e irremediavelmente infeliz. Até que eu percebi que eu estava buscando no lugar errado.

Se Deus existe - e eu sei - ele estava dentro de mim. Eu busquei o caminho do auto-descobrimento, da auto-consciência, despojando-me das máscaras e buscando a verdade de minha pópria vida. Ao longo dos últimos cinco anos, fui limpando o caminho que conduz ao coração, passando pela dor e pela tristeza.

A busca não se encerrou ainda.

Ainda tenho muito o que ser...

Hoje, desencarnou uma amiga do grupo espírita, que vinha há um mês combatendo um câncer. Deus te abençoe em tuas novas buscas, Lícia.

Como parte de minha reeducação para saúde integral, estou de dieta médica. Nada de café, de chocolate e de proteína de origem bovina há um mês. No início foi bem difícil, mas já estou me acostumando aos novos hábitos alimentares. Aliado à dieta médica, retomei a dieta de contagem de calorias. Estou na fase das 1800 kcal diárias. O saldo positivo disto é que emagreci de 104 para 100 kg.

Por outro lado, estou tendo que mudar também o tipo de comida que costumo fazer. No início, nem me atrevia a entrar na cozinha. Uma vida sem queijos me parecia impossível! Ontem, me reconciliei com a cozinha, preparando um couscous marroquino com camarão e frutas secas na casa de uma amiga. Hoje, fiz um delicioso risoto de abóbora para o jantar.

Mudar é possível!

Não estou conseguindo dar conta das minhas revistas em quadrinho. Tenho revistas sem ler de 6 meses atrás! Além disso, minha velocidade de leitura caiu muito. Só estou conseguindo ler uma história por noite antes de dormir.

Alguém me devolva meu tempo de volta!

Não estou de dieta dos quadrinhos.

Terapeuticamente me sinto bem, presente, auto-consciente.

Sinto a necessidade de respirar melhor, de adequar meu corpo físico a essas mudanças íntimas.

Sinto necessidade de me exercitar (O que já virou um hábito!), de emagrecer (Estou com 102 kg!), de mudar minha alimentação (Estou de dieta médica!).

Enfim, de cuidar do patrimônio que é meu corpo físico, para o meu bem-estar físico, emocional e espiritual.

Tenho optado pelo recolhimento, pelo silêncio, pela meditação e pela leitura edificante.

Tenho estado meio distante do universo internáutico como uma escolha.

Tenho preferido ficar em casa.

Mas existe uma tristeza, uma inquietação indefinível, uma expectativa, uma ansiedade que insiste.

Chega de gastar energia no futuro.

É preciso me concentrar no aqui e no agora, que é o único lugar onde posso estar.

A Loura Superpoderosa chegou de Istambul, onde passou 8 dias. Ontem fomos ao Maria Mata Mouros, no Pelourinho, e rimos muito com as suas aventuras na Turquia. Ela trouxe de presente para mim um conjunto para café turco, que eu simplesmente adorei. O Sapo ganhou um narguilé e Fausto ganhou um moedor de pimentas.

Um momento de diversão no meio do turbilhão que é o final de semestre. Apesar do ritmo, estou me sentindo bem, centrado, atento e cuidando de mim.

Hoje eu e o Sapo comemoramos 5 anos juntos.

Durante uma meditação, vi quatro imagens muito interessantes:

1. O Olho de Horus (ou Olho de Rá) - estava sobre minha testa, entre as sobrancelhas, acima do chakra frontal.

2. Uma cabeça de bode, com um pescoço comprido e chifres muito longos. Se movia, como se estivesse vivo. Embora a imagem esteja associada freqüentemente ao deus pagão Baphomet, em minha mente eu ouvia o nome Jahbulon, que segundo alguns estudiosos da Maçonaria provém de Yah - bul - on e significaria "O verdadeiro Deus vivo, Altíssimo e Todo Poderoso".

3. A Etz Chaim (Árvore da Vida), símbolo cabalístico, que é ao mesmo tempo um mapa divino do macrocosmo e do microcosmo humano. Na minha visão ela era feita de luz e cores. Seus caminhos eram dinâmicos e as cores se alternavam. Além disso, era como se não fosse uma figura bidimensional, mas tridimensional.

4. A face direita de uma cabocla ou índia brasileira. Uma bela pintura, de cor vermelha, começava abaixo do olho e tomava a parte inferior da face. Não havia adornos sobre sua cabeça, no pescoço ou nas orelhas. O cabelo, muito negro e brilhante, estava penteado para trás.

Muito o que pensar sobre o significado destes símbolos!

Homem-bomba (Holter 24 h)

Chega de preocupação. Agora é hora de cuidado e atenção.

Eu sou eu

Você é você

Eu faço as minhas coisas

Você faz as suas coisas

Eu não estou no mundo para viver as suas expectativas

E você não está no mundo para viver as minhas

Eu me amo...

Se acaso nos encontrarmos

Pode ser maravilhoso

Mas eu sou eu

e você é você...

Fiquei um pouco afastado do mundo internáutico por um tempo para organizar as idéias e os sentimentos. Para me observar. Para ressignificar. Está tudo certo. Não tem nada errado.

A cidade ficou fria

Talvez um pouco triste

Ou talvez eu esteja triste

Em mais um Dia das Mães

Após a tua partida 

Ou talvez seja só a percepção do tempo

da vida acontecendo

Passando, passando

Como tem de passar

Hoje dói menos, mas ainda sinto muitas saudades de minha mãe.