Eu amo minha cidade natal. Aqui estão os meus irmãos, sobrinhos, sobrinhos-netos e sobrinhos-bisnetos (É isso, mesmo! Filho do filho do filho do meu irmão!). Aqui estão amigos de infância e pessoas maravilhosas que tem um significado muito especial em minha vida. Todos os lugares são ricos em memórias ancestrais...

Além disso, meu corpo agradece o clima ameno: mesmo nos momentos de mais calor, o suor seca e eu não fico o tempo todo parecendo um pano de cuscuz! As noites são sempre friazinhas e eu consigo dormir legal. O ar entra nos pulmões, sem parecer que a gente tá se afogando o tempo todo.

 Não tenho nenhuma pretensão de voltar a morar aqui, mas tudo em mim gosta desta cidade!

A minha separação chegou de forma abrupta. Levei tempo para poder processar o que estava acontecendo e entrar em contato com os meus sentimentos e emoções. Mas eles não tardaram a chegar. 

No dia em que ele saiu de casa eu chorei por quase 2 horas ininterruptas. Chorei o fim da relação e, principalmente, a perda das ilusões sobre o relacionamento que eu tinha construído por 7 anos e meio. Chorei a mágoa ao ouvir ele me dizer que tentou ser uma pessoa diferente para se relacionar comigo, quando eu nunca pedi que ele fosse diferente do que era. Estava irremediavelmente triste!

Depois veio a raiva. Por vê-lo se comportar dentro de casa como se nada estivesse acontecendo. Por vê-lo em pânico quando pedi que retirasse as coisas pessoais dele de meu apartamento e me devolvesse as chaves. Pela imaturidade dele em assumir a responsabilidade pelos atos e decisões que ele tomou.

Depois veio a ressaca. A minha vida tinha que continuar e eu precisava seguir, mudar de lugar, ressignificar. As memórias me acompanhavam onde quer que eu fosse, o que quer que eu estivesse fazendo.

Agora estou no momento da cura geógrafica. Saí de Salvador e vim passar uns 10 dias em Vitória da Conquista, minha cidade natal, para respirar uns ares novos, curtir a minha família, rever os amigos, me revitalizar. 

Minhas férias acabaram hoje e, quando eu voltar para Salvador após o Carnaval, o ritmo alucinante do trabalho vai tentar me engolir. Quero permanecer inteiro, consciente, governando minha vida - trabalho, amor e conhecimento - com sabedoria.

A vida continua!

Aos poucos minhas coisas e as coisas de Claudio vão se separando.

Os sentimentos e emoções vão se tornando mais claros.

Eu preciso de ações externas concretas, para ir concretizando a separação dentro de mim.

Não sei se pareço egoísta ou muito frio, mas agora Eu Sou minha prioridade absoluta.

Tempo, tempo, tempo, tempo!

Pra Rua Me Levar

Ana Carolina

Não vou viver, como alguém que só espera um novo amor
Há outras coisas no caminho onde eu vou
As vezes ando só, trocando passos com a solidão
Momentos que são meus, e que não abro mão
Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar, e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora

Vou deixar a rua me levar
Ver a cidade se acender
A lua vai banhar esse lugar
Eu vou lembrar você

É mas tenho ainda muita coisa pra arrumar
Promessas que me fiz e que ainda não cumpri
Palavras me aguardam o tempo exato pra falar
Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir
Já sei olhar o rio por onde a vida passa
Sem me precipitar, e nem perder a hora
Escuto no silêncio que há em mim e basta
Outro tempo começou pra mim agora

Bem-vinda mudança!

Oito meses são muito tempo.

Tudo muda em oito meses.

Às vezes, tudo muda em um instante, em uma palavra, uma escolha, uma decisão.

A mudança traz medo e insegurança.

Mas a mudança é uma das poucas certezas da vida.

O tempo cria e destrói suas próprias criações.

Tudo se destrói para se renovar.

Impermanência.

 Acabou meu casamento de quase 8 anos.

Tirei a semana passada de folga. Dispensei os alunos e fui para Vitória da Conquista, passar o São João e matar as saudades dos irmãos, sobrinhos e sobrinhos-netos, que eu não via há quase um ano. Foi ótimo rever  a família, os amigos (todos que eu consegui no tempo exíguo!) e curtir em clima de alegria e descontração. Passei o São João na roça, com fogueira, fogos e comida junina, como eu não fazia desde que vim morar em Salvador. Só senti falta de Claudinho, que precisou ficar em Salvador.

Quanto aos problemas que não me diziam respeito, tomei Actívia® com Johnny Walker®...

Saudades da família + período junino + frio em Conquista = engordei 3 kg!!!

Estou vivendo um dos momentos mais tensos da minha carreira desde que me tornei professor da UFBA. Tenho sido pressionado para produzir cada vez mais e para assumir mais responsabilidades. Minha bússola interna, por outro lado, aponta para maior serenidade, encontro comigo mesmo, auto-conhecimento e auto-consciência. Na prática, vivo imerso em um universo de egos inflados e vaidades desmesuradas! E preciso admitir que estou neste ambiente porque eu também tenho um ego inflacionado e vaidoso. Mas tudo isso me cansa...

Esta semana, por exemplo, fiquei sabendo que meu projeto de pesquisa não foi contemplado com as bolsas de iniciação científica que requisitei. A razão seria minha baixa produtividade em número de publicações. Só este ano, eu já publiquei três artigos em periódicos internacionais, o que não é pouco. Pelo jeito, não basta! Duas alunas ficarão sem ter suas bolsas renovadas.

A questão que tem me afligido é se eu quero viver assim acossado, sem poder fazer o trabalho que eu gosto, por conta destas neuroses intitucionais e institucionalizadas. Por outro lado, meus amigos me perguntam: você ganha dinheiro com a pesquisa? E então se reforça a certeza de que, por mais que eu tenha talento e vocação para a pesquisa, em grande parte eu a faço pelo ego e pela vaidade. Então não sou vítima do sistema, mas co-partícipe dele.

Na minha última sessão de terapia, cheguei a conclusão de que não adianta lamentar a realidade externa da Universidade, nem tão pouco deixar o meu trabalho e partir para outra coisa. A vaidade e o ego iriam comigo, ocasionando outras ansiedades e angústias, por causa desta minha necessidade neurótica de me sentir amado, valorizado e reconhecido. A questão está em harmonizar estes aspectos discordantes dentro de mim, dimensionando o valor que tenho dado a essas coisas em minha vida.

Do horóscopo mensal do UOL, escrito por Bárbara Abramo: "Capricórnio é um signo que se preocupa e costuma pensar mais no que ainda não fez, do que no que já realizou. O perigo é se deixar levar pela melancolia e tristeza ou preocupação com carreira, trabalho e ambições pessoais, por mais realista que você seja. Essa condição astral estará acentuada até o fim de maio". É impressionante como este horóscopo mensal é irritantemente preciso.

Ouvi no seminário Tributo a Kardec, realizado pela SEEB - Sociedade de Educação Espírita da Bahia, nos dias 07 e 08 de maio de 2010, no Pestana Bahia Hotel, um ensinamento oriental de muita sabedoria. Dizia Francisco do Espírito Santo Neto, o palestrante da noite:

"A mente do homem iluminado é como o bambu.

O vento vem, passa por ele e provoca muitos sons.

Mas quando o vento vai embora, o bambu não retém o som do vento.

A mente do homem iluminado é como um lago.

Os pássaros voam sobre o lago e este reflete sua imagem.

Mas quando os pássaros vão embora, o lago não retém a imagem dos pássaros".

Sei que a chave para alcançar este estado é viver no aqui e no agora. Valorizar o presente e não viver regurgitando o passado. Mas quem já tentou, deve ter percebido o quanto é difícil materializar esta proposta. Nossa mente está treinada para lembrar. As memórias voltam espontaneamente, queiramos ou não. E com as memórias, as reminiscências das emoções, sensações e sentimentos vividos. É muito difícil se desapegar delas, não deixar com que elas dominem o nosso pensar, sentir e agir. E, quase invariavalmente, elas o fazem, retirando de nós o nosso livre arbítrio, porque acabamos repetindo velhas fórmulas de comportamento aprendidas em nossa história de vida.

São muitos os grilhões a romper!

Grandes mudanças se aproximam no ambiente do trabalho, trazendo a insegurança natural do novo.

Já faz quase um ano desde o meu último post.

Muita coisa mudou, embora tudo permaneça igual.

Procuro mais o silêncio, que o burburinho.

Quero mais o entendimento das emoções do que da razão.

Busco mais atitudes que palavras.

Fazia um tempão que eu não ia ao cinema. Esta semana fui assistir dois blockbusters: Alice no País das Maravilhas e Fúria de Titãs.

Alice eu gostei, apesar de achar um pouco morno. Acho que Tim Burton quis atualizar as metáforas à mulher moderna, independente e capaz, mas usou velhos arquétipos da mente masculina, a espada e o dragão. Não chega a empolgar, apesar das imagens deslumbrantes. 

Fúria de Titãs é refilmagem de um clássico da minha infância. Talvez um dos meus filmes preferidos desse período. Claro que fiquei entusiasmadíssimo, mas tenho consciência de que é só mais um filme pipoca, com excelentes efeitos especiais. O 3D é pobre, pobre! Mas apesar disso tudo, tem Sam Worthington no papel principal... 

Tempo, tempo, tempo, tempo!

Estou há muito tempo em silêncio.

Eu precisei deste silêncio para processar muitas coisas dentro de mim, mas senti falta desta ferramenta que é a escrita. Escrevendo, muitas idéias confusas se organizam. Surge uma clareza, uma lucidez. Surge minha palavra...

Passei o dia inquieto, com falta de ar, uma opressão no peito. Inicialmente não consegui entender muito bem o que estava sentindo, mas depois a ficha caiu: hoje faz 8 anos desde a morte de minha mãe!

A consciência de saudade cresceu dentro de mim e somente agora à noite pude chorar. Chorei pouco, mas foram lágrimas de muito significado. Foi um momento em que minha alma se liquefez e jorrou. Chorei de saudade por minha mãe, mas também por meu pai, que desencarnou em 19 de janeiro deste ano. E tive consciência de minha orfandade.

Agora Eu Sou o pai e a mãe.

Solidão. Solitário. Solitude. Solicitude.

Nesta semana passada, fui a Porto de Galinhas - PE, participar do 18º CBECiMat - Congresso Brasileiro de Engenharia e Ciência de Materiais. Apesar de atuar na área de Ciência de Materiais, minha ênfase sempre foi a da aplicação catalítica dos materiais e, por isso, me senti um peixe fora d'água em meio a tantos engenheiros civis, engenheiros de materiais e físicos.

Por outro lado, eu estava mesmo precisando descansar um pouco e abstrair das preocupações corriqueiras do trabalho.

Porto de Galinhas é um pequeno paraíso tropical, com praias lindíssimas e um estilo de vida quase bucólico. Me hospedei em uma pousada legalzinha, a 5 minutos do centro da vila. Nos momentos em que não estava no congresso (que ocorria em um resort a cerca de 30 km de distância da vila!!!), aproveitei para ir à praia, tomar um pouco de sol, caminhar, dormir bastante e comer as comidas típicas do local.

Volto um pouco mais descansado para encarar o fim de semestre!

Hoje fiquei em casa corrigindo provas e preparei comida tailandesa para o almoço: frango e abobrinha ao curry verde, com arroz jasmim e salada de alface, manga, coentro e pimenta vermelha.

Tenho consciência de que sou uma pessoa desorganizada na parte financeira.

Tem sido uma coisa cíclica em minha vida. Volta e meia, encontro-me numa situação de aperto financeiro. Por outro lado, quando estou numa situação um pouco mais confortável, tendo a ser perdulário, o que retroalimenta o processo.

A diferença é que agora tenho consciência de que estes momentos decorrem única e exclusivamente de minhas escolhas, da falta de governo do "trabalho, do amor e do conhecimento". Não há ninguém a culpar, exceto a mim mesmo.

É preciso mudar e as sementes precisam ser lançadas no aqui e no agora.

Tenho que fazer com a minha contabilidade, o que consegui fazer com minha dieta: disciplina!

O cansaço chegou cedo este ano! Não vejo a hora de tirar férias...

Esta semana meus estudantes fazem sua 2ª avaliação e eu ainda não tinha nem pegado na primeira. Como tenho que corrigir provas, resolvi passar o dia em casa. Decidi cozinhar, para manter a desagradável tarefa de trazer trabalho para casa num âmbito tolerável...

Deixei uma picanha suína marinando em vinhas d'alho desde ontem. Fechei a refratária com papel alumínio, para a carne ficar bem cozida, antes de assar. Para dourar, cobri a carne com molho barbecue.

Para acompanhar o prato, preparei um purê de batatas. Dizem que purê de batatas não tem segredo. O meu tem: as batatas têm que ser amassadas com um garfo até ficarem cremosas. Não sei porquê, mas não fica a mesma coisa quando se usa espremedor de batatas ou batedeira. O tempero é somente leite e manteiga. Muita manteiga!

A salada - imprescindível neste período de dieta - foi mais simples: alface lisa, alface roxa, tomate cereja, milho verde, presunto cozido e queijo parmesão em lascas. Tudo regado por um maravilhoso azeite extra-virgem italiano (Maximo, produzido pelo meu amigo Roberto de Rosis, e infelizmente ainda não encontrado no mercado nacional).

Acho que vou ficar até mais benevolente com as provas dos meus estudantes.

Hoje a minha primeira aluna de mestrado defendeu sua dissertação.

O trabalho estava bom, mas aquém do que poderia ser do ponto de vista científico.

Se a estudante é um diamante bruto ao qual me cabia lapidar, não devo ser um bom lapidador. 

Ou ainda, de nada valem os esforços do lapidador quando o diamante não se permite ser lapidado.

Ou talvez o brilhante esteja pronto dentro da pedra bruta e caiba ao lapidador apenas retirar as aparas certas.

Ou talvez eu seja otimista e nem sempre exista um diamante dentro da pedra bruta.

Ou talvez eu seja só muito exigente comigo mesmo e com os outros.

Não sei.

Nada de remorsos.

Nada de culpa.

Só o sentimento de missão cumprida!

A dieta progride com bons resultados: 97 kg. Mas a partir de agora o emagrecimento tende a ser mais lento. Acho que vou ter que endurecer com as calorias e reforçar a atividade física para continuar a emagrecer.